banner

_1010743.JPG  

結婚的意義 -

對於結婚的這回事,其實真的不是從一個家搬到另一個家
或是說以為結婚會讓一些本來在模糊地帶的行為與角色變得更清楚或是理所當然

大部份這是不可能的,或是說有這樣期待的人通常下場都會挺不妙的。

要不然就是某一方不斷容忍,要不然就是三天小吵五天一大吵,所以才會有新婚適應期這種名詞出現;
想像著單身時多好,下了班跟三五好友約了去club 喝小酒看妹打屁,高興時跟個妹多聊兩句,不然就跟咖啡廳的帥哥瞎扯蛋也很賞心悅目

或者想玩電動到天亮也沒人可以阻止或碎碎念,不然就是今天想買哪個衣服就買哪個衣服,想去哪吃好料就可以吃好料.........
反正男未婚女未嫁,大家都有所選擇。

時光飛逝,當自己走入25歲以後,身邊朋友陸續都成家立業(?!也未必),攬鏡自照也不是太差的貨色,單身久了也想玩玩扮家家酒,不然就找個男人嫁了吧?!

我當然不是說每對夫妻都這樣,但是的確有許多對於婚姻不慎瞭解的男女,貿然地就走入婚姻,期望結婚是萬靈丹,可以治溝通不良,也可以治價值觀不同,更可以治那些以自我為中心的人們。


交往的時候,如果對方就是跟你溝通不良,那關鍵不是趕快結婚,而是要找出溝通方式,就算最後溝通的結果失敗了,但是你們還是有溝通。

交往的時候,如果對方就是跟你價值觀不同,那關鍵不是趕快結婚,而是要面對價值觀不同的問題,如果你擺明是因為價值觀不同要佔對方便宜,那就最後一定會對此付出相對等得代價。

交往的時候,如果對方就是以自我為中心,那關鍵不是趕快結婚,以為結婚之後就會因此改變或是生了小孩就會有所不同,而是面對這件事情,對方以自我為中心,要麼你接受=這輩子就概括承受;要麼你離開,找一個不會自我中心的人交往。


結婚當然是複雜的,牽扯到兩個人之外的就是兩個人的成長背景,家庭,親友,價值觀
男女交往前,因為各種因素,些許的不順眼通常是容易遺忘的;如果是結婚後,各大芝麻蒜皮的事情就不是那麼容易釋懷的。
因此,婚後在小的事情累積久了就容易變成火山,只是看何時要爆發罷了。 



想像著當時我的結婚,因為也差不多了所以就順理成章的進入婚姻生活
但是現在想一想那個差不多其實有涵蓋很多意義
先生與我對於婚姻的想像是接近的 - 我們都理解結婚之後還有很多要調整適應的地方,且這東西不是用講的,是真的需要花時間調整自己的作為,改變自己的做法。
先生與我對於生育的想像也是接近的  - 我們對於生育的時間與因為生育之後生活的改變都是可以理解的,不用對方耳提面命。


結婚前我與先生都有玩線上遊戲,甚至我們也都有接觸香煙,這當然不是什麼值得炫耀的事情。
結婚前因為某次的久咳不癒且婚後要準備生育,某天我開始不再接觸煙品(這東西真的不好會讓身體虛弱,身體虛弱很多事情就變得沒活力了),但是我們還是在休閒時間繼續玩線上遊戲。
生孩子之後,新手父母的我們對於這個小天使發生的種種一切都有著極高的興趣,因此遊戲時間也跟著少了;最令我佩服的是,先生因為要哄孩子,原本還有保持去陽台抽煙的習慣,但是因為不想給小妞臭味道,某天,他也離開煙品了。


這改變不是別人叫我們做的,是自然而然的,是兩個人都願意的,是因為有更重要的東西要守護。
或許在忙碌的生活中,我們仍然會想找些活動來抒解壓力,但是現在我們就不是打魔獸世界(總不是抱著孩子在電腦螢幕前接受這個聲光眩目的刺激,且小孩眼睛太小是不能接觸電腦螢幕的),而是帶著3歲的小妞到農場去觀察小動物。
當然,我或先生看到別人在玩遊戲,也是會想要玩一下,但是,假如現在我們在玩,當孩子長大以後,他要吵著玩線上遊戲的時候,那做父母的怎麼跟他說:不能玩了喔?這樣的話呢?自己都做不到的事情,就別為難孩子了。


多年以後再與高中同學從facebook 聯繫上,她說:貓,你現在跟高中真的很不一樣。
其實我自己並沒有意識到這部份,但是,這或許就是歲月成長的痕跡吧。
人生的階段很多,能不能在每個階段都有自己的生存之道,是不是調整自己的生活方式,其實~~~那只是轉念之間。


PS:我的先生真的很棒,再次謝謝你在我們的婚姻親子生活中,總是那麼多的包容與調整;當然我也挺不錯的(笑)。

創作者介紹
創作者 貓女 的頭像
貓女

貓女的痞客天堂

貓女 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()


留言列表 (3)

發表留言
  • flower61
  • 很令人感動的文章
  • 卡農
  • "自己都做不到的事情,就別為難孩子了。"
    這句話建議你看一下"母愛真可怕這本書",裡頭有一章節就是在談:為什麼父母做不到的事,還是要要求小孩子。

    父母對小孩,以教者行態出現時,就不應該把自己局限在太多框裡,就算我們做不到,理當把許多看到、聽到、嚐到,要求孩子不要重蹈覆轍,或者告訴他這樣做有益於已。

    因為我們跳了,嚐到其中的好壞後,至今無法自拔、或受益良多‧‧‧

    "自己都做不到的事情,就別為難孩子了。"
    那請問:孩子想抽煙時,是不是因為自己曾經做不到克制香菸的誘惑,所以就讓她跟你一樣去碰?抽到有一天和你一樣能戒掉?

    那請問:孩子說謊的時後,是不是因為自己生活裡,也就說無數的謊,所以也就別為難他了?

    那請問:孩子想吃垃圾食物的時後,是不是自己每天也在吃,也就讓她吃個夠?

    "當然,我或先生看到別人在玩遊戲,也是會想要玩一下,但是,假如現在我們在玩,當孩子長大以後,他要吵著玩線上遊戲的時候,那做父母的怎麼跟他說:不能玩了喔?"

    此句話看起來有理,若換成填填看是否也照樣如此:

    "當然,我或先生看到別人在看電視,也是會想要玩一下,但是,假如現在我們在玩,當孩子長大以後,他要吵著玩看電視的時候,那做父母的怎麼跟他說:不能看電視了喔?"

    "當然,我或先生看到別人在上網,也是會想要玩一下,但是,假如現在我們在上網,當孩子長大以後,他要吵著上網的時候,那做父母的怎麼跟他說:不能上網了喔?"

    套上所有科技性產品後,是不是全都要捨棄掉,然後告訴孩子"不能"?未來孩子人生裡,讓他不去碰,和讓孩子學會克制自己,兩者之間到底哪一種方法比較能成功?
  • 外国人
  • 突然觉得,二楼的好像政论节目,说了很多却看不到重点...